Entretien avec un chien

Il est notre plus noble compagnon mais pas le meilleur ami de l’orme. Voilà celui que l’on aimerait sans doute voir le plus doté de la parole. Ne reculant devant rien, le journaliste malade mental de Première Édition a osé s’asseoir à quatre pattes et faire le beau pour supplier un toutou de lui accorder une entrevue.

Journaliste : Allo, mon pitou !

Chien : Minute, pas de familiarité. Y a juste mes blondes qui ont le droit de me jappeler comme ça.

J : Justement, parlez-moi de votre ex-épouse.

C : Elle était estéthichienne. Son maître s’appelait Jacques. Je me rappelle le soir où elle m’a lècher les babines pour la première fois. On était allé au Clé Bar pour laper une bonne bière, La Brador qu’on appelle, là… À la fin de la soirée, on avait l’air de deux chiens chauds. En passant, savais-tu qu’on faisait les hot-dogs avec des chiens saucisses ?

J : Il paraît que votre relation n’a pas fait de vieux os. Pourquoi vous êtes-vous quittés ?

C :Ce que je détestais, c’est que souvent elle me barbet et avait des idéfix. Un jour, j’ai voulu lui acheter un beau collier, mais elle m’a dit : « Laisse » donc faire. Quand on se disputait, je me disais, molosse-tiner le plus longtemps possible. Ça la muselait complètement. Comme prévu, la rage éclatait toujours. Je lui disais, tu peux rester à coucher, Médor pas sur mon tapis. Elle se vantait de parler d’autres langues, mais en plus de l’avoir toujours à terre, elle parlait anglais comme une vache épagneule.

J : Espagnole, vous voulez dire.

C : Si tu veux. Quand elle est partie, je lui ai dit chow, chow.

J : Vous n’avez pas eu d’enfants ?

C : Non. Pourtant, avoir des petits, c’était à notre portée.

J : Comment draguez-vous ?

C : Ça, j’avoue que ça prend du flair. Quand je rencontre une femelle, je lui demande d’abord où est-ce caniche ? Ensuite je lui demande : Teckel race ? L’avantage c’est que je n’ai même pas à lui dire de se mettre à poil. Une fois que l’affaire est dans le sac, on peut dire que j’ai la chienne.

J : Dans un autre ordre d’idées, quel est votre chanteur ou chanteuse favori ?

C : Joe Cocker, Sheryl Croc, Shirley Basset. J’ai bien aimé Danielle Odorat dans le temps.

J : Vous aimez la musique classique m’a-t-on dit ?

C : J’adore Jean-Sébastien Braque et Tchaïk-Husky.

J : Avez-vous des idoles ?

C : Les super héros comme Superman, Batman, Spiderman et Doberman. J’aime bien aussi le leader cubain, Fidèle Castré, là…

J : Vous aimez le cinéma ? J’imagine que vous avez apprécié des films comme Benji, les 101 Daltoniens, La Belle et le Clochard…

C : Non. Vol au-dessus d’un nid de Toutous, Massacre à Lassie, Les canins de Navarone.

J : Les canons vous voulez dire.

C : Ouan, c’est ça.

J : Vous regardez la télévision régulièrement à ce qu’on me dit. Quel chaîne préférez-vous ?

C : Fox évidemment. À une certaine époque, j’ai bien aimé le téléroman Les Berger, Entre chien et loup et l’émission pour enfants là, Passe-partoutout, Ah ! Une petite minute, c’est mon fido qui sonne.

J : Des choses que vous détestez.

C : Les marchés aux puces. Ça me fait penser. Tu sais que les puces ont des règles de conduite très strictes. Elles ont même un code des tiques.

En plus de ça, je déteste quand je viens pour boire dans le bol de toilette et que le con a oublié de tirer la chaîne. J’suis pas un chien de « chasse », bon yeu. Je ne suis pas fou des bains non plus, ni de Scoobidoo. Yé assez épais.

J : Vous avez un maître, une maîtresse ?

C : Oui, et elle est infirmière. Je suis donc ce qu’on peut appeler un chien de garde.

J : Qu’auriez vous aimé faire de votre vie ?

C : Bwouaf. J’sais pas trop. J’aurais aimé jouer au baseball. Tu sais pour un chien aussi, jouer à la balle, ça « rapporte ». Au hockey, j’aurais été un bon gardien, je pense. J’aurais aimé sans doute jouer au roquet-ball. Ou être un spécialiste de la vue, un optichien. J’aurais voulu aussi être un chien savant. Mais avant il aurait fallu que j’aie été une rue ou un bottin téléphonique dans une autre vie.

J : Ah ! Bon ?!

C : Oui, pour qu’on dise de moi que je suis plein d’adresses.

J :On m’a dit que vous veniez de remplir un contrat d’assurance.

C :Oui, avec la compagnie Chi-Wawanessa.

J : Quel pays auriez-vous aimé habiter ?

C : L’Autriche. J’adore les Autri…chiens.

J : Si vous aviez le goût d’acheter une auto…?

C :Une Os mobile

J : Et bien mon chien, il est temps de retourner à votre promenade.

C : C’est parfait, il faut justement que j’aille hurler après la lune.