Entretien avec un bonhomme de neige

Journaliste : Salut, Bonhomme !

Bonhomme de neige :Salut ! Prendrais-tu un p’tit rafraîchissement ?

J : Non, ça va ! Vous semblez un peu fatigué.

B : J’suis sorti avec le p’tit renne au nez rouge, hier. À la fin de la soirée, j’étais complètement givré. Avec mon épouse, on a passé du temps à se rappeler la belle époque.

J : Quelle belle époque ?

B : La tempête du siècle, la crise du verglas…

J : Vous avez eu des problèmes de prostate, il paraît.

B : Ouais. Je me console en pensant que je suis probablement le seul pour qui le médecin doit faire le touché rectal avec des mitaines. Le plus amusant, c’est que c’est un gars originaire de Latuque. Moi des coïncidences comme ça, ça me botte.

J : Parlez-moi de votre vie amoureuse.

B : Je sais ce que tu dois te dire. Que ma conjointe est plutôt frigide. La première fois que j’ai rencontré Marie-Desneiges, je trouvais donc qu’elle avait des belles boules. J’la trouvais « cool ». Un peu Frima Dona quand elle faisait sa fraîche, mais bien roulée. Elle me faisait fondre quand elle me disait « À l’eau, toi ! » On a finit par se marier et on a eu cinq beaux enfants. Trois filles et deux glaçons. Des beaux p’tits flos, j’te dis. Et j’peux t’dire qu’ils sont loin d’être niaiseux. C’est pas des flos cons. Heureusement pour Marie-Desneiges qu’elle a eu droit à un congère de maternité.

J : Et aujourd’hui, C’est toujours le bonheur ?

B : Tu sais, Marie-Desneiges m’a beaucoup aidé quand j’ai fait un burn out, le printemps passé. Elle a été ma buée de sauvetage, mais on est plutôt en froid, ces temps-ci. C’est vrai que je suis un peu sensible, mais à force de passer des nuits à –30, j’imagine que j’ai fini par m’endurcir. Pourtant y’a des fois, ça m’enrage, j’suis assez en tas…

J : Côté nourriture, que préférez-vous par-dessus tout ?

B : Des popsicles.

J : On m’a dit que vous aviez des problèmes d’argent.

B : Chaque fois que je vais à la banque pour déposer un chèque et retirer de l’argent, on me dit que mon compte est gelé.

J : Quels sont vos goûts pour la musique ?

B : Les Beatles, Led Zeppelin, les Rolling Stones, Glace Tiger. Vanilla Ice. T’aimerais savoir pourquoi, hein ? Parce que quand ils composaient leur musique, ils étaient tous ben gelés. J’aime bien aussi An-gèle Dubeau et j’ai aimé les Classels, dans le temps à cause de leur couleur.

J : Des films favoris ?

B : L’espion qui venait du froid, Titanic (j’aime bien la scène avec l’iceberg), Batman et Robin avec Mr. Freeze, là, et Les Pingouins se cachent pour mourir…Tu sais, qu’il y a des gens qui pensent que les manchots sont des pingouins à qui il manque un bras ?

J : Je gage que vos animaux favoris sont les ours polaires, les phoques, les harfangs des neiges et les chiens eskimos.

B : Non, les lézards, les serpents…

J : Beurk ! Êtes-vous sérieux ? C’est laid et puis ils vivent dans les pays chauds.

B : Peut-être, mais ils ont tous le sang froid. Aïe, j’te regarde, là avec ton kodak. Tu sais que si ton appareil-photo a besoin de piles au lithium pour fonctionner, c’est peut-être parce qu’il est maniaco-dépressif.

J : Pratiquez-vous des sports ?

B : Pas le hockey en tout cas. Des plans pour que je sois toujours sur le banc. Comme j’aime marcher dans la neige, j’aime bien les sports de raquette Ah ! Ah ! Ah ! ah ! ah ! heu ! Oublie ça. Aussi, quand j’étais « pick pocket » dans les centres de ski, j’aimais bien dévaliser les pentes. En passant, comment t’appelle ça un groupe de constables de la S.Q. qui dévalent les pentes du mont-Tremblant ? Une descente de police.

J : Pis j’suppose qu’un troupeau de vaches dans un « Chairlift », c’est une montée de lait ? Et le même « Chairlift » qui descend avec des personnes à la diète, c’est une baisse de régime. Et comme moyen de transport, j’imagine que vous privilégiez la motoneige ?

B : Non, les brise-glace. J’t’ai eu, han ?

J : Avez-vous un ou des personnages favoris à la télé ou au cinéma ?

B : J’aime bien le comte de Monte Cristaux. J’aime bien aussi Hulk Hogan. Méchante armoire à glace.

J : Une anecdote en terminant ?

B : Un jour que j’étais à la banque, un homme masqué entre en coup de vent, revolver au poing et crie à tout le monde « Freeze ». Ça m’a bien fait rire !

J : Eh ! bien, Bonhomme, je vous souhaite une belle fin d’hiver.

B : Pas de problème, pis en avril j’menvole pour l’Alaska sur les ailes de Frigid-Air Canada. Bye, là ! Ah ! pis en passant, arrête donc de faire ton frais.