Entretien avec un fantôme

L’Halloween est à nos portes et il convenait de rencontrer cette fois un personnage qui s’est toujours avéré un « must » à cette occasion et j’ai nommé le fantôme. Déguisement facile, s’il en est un. Tout ce que l’on a à faire c’est de se flanquer une couverture blanche sur la tête et d’y faire deux trous. Si le déguisement est simple, faire une entrevue avec un vrai fantôme l’est beaucoup moins, surtout qu’il faut attendre minuit.

Journaliste : Bonsoir, monsieur le fantôme !

Fantôme : Bon-suère !

J : Comment ça va ?

F : Ça flotte. Mais je viens de recevoir une lettre du ministère du Revenu et on m’avise que dorénavant, je devrai payer un impôt sur le revenant. Ça me met dans de beaux draps. Ça me fait penser, savais-tu que l’écrivain Edgar Allan Poe aurait pu avoir un frère qui s’appelait Alain ?

Boum, Boum, Boum ! Ah ! Ça, c’est un esprit frappeur. Ceux-là, ils cognent toujours avant d’hanter.

J : Il paraît que vous avez déjà fait de la politique. Quelle était la philosophie de votre parti ?

F : La transparence.

J : Vous avez été marié, je crois ? Si c’est oui, frappez un coup et deux coups pour un non.

F : C’est moi le fantôme et c’est toi qui fait de l’esprit ? Oui, j’ai été marié, mais pas longtemps. Ma conjointe était un véritable boulet. Elle chiâlait après moi, parce que j’oubliais toujours de tirer la chaîne. Pourtant, lors de notre première rencontre, ça été fantastique.

J : Vous l’avez rencontré Houuuuuuuuuuuuuuu ?

F : Je me souviens très bien, c’était au « Spectr-um ». Elle était chanteuse et c’était sa première « apparition ». Je me rappelle ce soir-là, j’avais commandé deux « zombies… »

J : Et puis finalement, votre amour est mort ?

F : Très spirituel, mais, je ne te conterai pas de peur en te disant que j’ai très mal pris mon divorce. Ça été comme si j’avais frappé un mur. Finalement, je suis passé au travers...comme pour tous les autres murs, d’ailleurs. Et puis ces dernières années, elle avait pris beaucoup de poids, à un point tel que je l’appelais mon éléphantôme.

J : Tout cela, j’imagine que pour vous, c’est du passé…?

F : Oui ! Trépassé même.

J : Vous avez le téléphone ?

F : Pas vraiment besoin. Vous savez avec le spiritisme…

J : Autre question…euh… ! Avez-vous mal à une main ?

F : Ah ! C’est pas grave, j’ai un ongle réincarné.

J : J’ai entendu dire que vous aviez des amis vampires ?

F : Parle-moi-z-en pas, la gang de suckers. Non mais c’est vrai, y ont pas de bon sang. Prends mon grand chum là, Elmo Globine, toujours en train de prendre un cou.

J :Quel métier exerciez-vous avant d’être défunt ?

F :Tu aurais dû me demander ce que j’aurais voulu être, maintenant que je suis mort. Un peintre croque-mort peut-être. J’aurais pu exposer de belles natures mortes. Imagine, je pourrais révolutionner le monde funéraire. Je bâtirais une chaîne de condos, les Condos Léances. Après les enterrements, je réunirais les familles dans une brasserie, c’est plus pratique pour la mise en bière. Finies les crises de larmes, j’y mettrais de l’ordre, je diviserais les « crises en thèmes ». Je pourrais aussi enterrer Carrie, la fille de mon dentiste, après lui avoir fait une belle couronne et j’aurais mis Carrie dans ‘ terre.

J : Drôles de fantasmes pour un fantôme.

C : Ben quoi, l’expression « tombe » en amour , prendrait alors tout son sens. Tu sais qu’un cimetière demeure l’endroit tranquille par excellence pour aller prendre un ver. Si un croque-mort a une fille qui s’appelle Marie-Pierre et qu’elle est finissante au secondaire, il peut lui demander à la fin de l’année, c’est quand Marie-Pierre ton bal ?

J : Avez-vous une idole à la télévision ?

F : Chantal Macchabée. J’aime aussi beaucoup la série « Six feet under ».

J : Des films préférés ?

F : Certainement pas « GhostBusters » en tout cas, ni Scoodoubiou…Scoudibou…Boudiscoo… Scou…le gros chien niaiseux là. Par contre, j’ai raffolé de Casper, évidemment, et Poltergeist, de même que les films de Louis de Funèbre.

J : Louis de Funès, vous voulez dire. En terminant, allez-vous passer l’Halloween ?

F : Non, le porte à porte, je vais laisser ça aux candidats de la prochaine élection provinciale.

J : Salut, monsieur le fantôme. J’ai été ench…hanté de vous rencontrer.

F : Merci ! Ah ! En passant, j’oubliais… Bouh !